К 35-и дюймовому телеку втыкнул акустику домашнего кинотеатра и теперь с удовольствием втыкаю в японское тв (раньше как-то обламывался). А там много всякого.

Вот уже несколько дней подряд по телеку показывают разные сюжеты про НЛО. Просто тут один товарищ из парламента внес мудрое и дальновидное предложение: определить в бюджете отдельную статью на борьбу с НЛО. Национальные стратегические интересы защищать. Ну то есть товарищем подразумевается, что всем в стране уже очень хорошо живется, все проблемы решены, теперь можно и инопланетной угрозой озаботиться, мир спасти заодно.

По этому случаю телевизионщики берут разные интервью у граждан на улице, проводят соцопросы и выясняют актуальность проблемы. Например есть, оказывается, в Японии специальное местечко, где этих НЛО в небе ну просто завались - и это нашло отражение даже в местном ландшафте: на улицах общественные туалеты сделаны в виде инопланетянских тарелок, на газонах цветочками выложены буквы UFO, местные жители наперебой тычат пальцами в небо, рассказывая "а вот на прошлой неделе, тут, значицца, из-за околицы вылетает такое зеленое..." ну и всякое такое.

Вообще, в том, что в небе периодически мелькает что-то такое непонятное, сомневаться не приходится, но вот как это изучать? Тут ситуация не лучше, чем с шаровыми молниями, которые до сих пор крайне мало изучены: НЛО, как и шаровые молнии, неизвестно где следующий раз появятся, а если и появится, то что с ними делать и какими приборами мерять - непонятно. Разве что, со стратегически-военной точки зрения, можно попробовать пострелять по НЛО ракетами класса "земля-воздух", но такой способ познания окружающего мира чреват и может выйти боком.
Но проблема озвучена, предложение в парламент внесено (во время зачитывания предложения в рядах несознательных парламентских граждан был кое-где слышен здоровый смех), и надо как-то реагировать. Было бы забавно, если бы военные все-таки определили бюджет на это дело. "Отстрел ракет по НЛО - 5 млрд.йен в год. Стрельбы ежемесячно, с привлечением личного состава соответствующих родов войск. Минимальный стаж для лейтенанта-противоинопланетянщика - не менее 25 часов боев с НЛО".

А вот другая передача: "Если ваша фирма облажалась перед клиентом, то как это все равно обернуть в плюс для фирмы?"
Есть специальные консультанты по этим вопросам, в студии показывают сюжет, участники пытаются дать ответ, как выкрутиться из этой проблемы, а консультанты потом говорят, как на самом деле надо поступать, чтобы сохранить репутацию и оставить в итоге у клиента наилучшее впечатление о фирме (именно в этом, по мнению японцев, выгода для бизнеса, а вовсе не кинуть покупателя на бабло). Лозунг передачи: "Даже ошибка - это шанс получить выгоду для бизнеса!"

Например, такой основанный на реальных событиях сюжет: звонок в химчистку. Трубку берет парнишка, на него начинает орать некая ма'ам, которая сдала пиджачок им на чистку, а получила с поломатой пуговицей и с большим полинявшим пятном. Сотрудник говорит: "Э... Мм... Ну так сложно что-либо сказать, вы принесите вашу вещь к нам, мы посмотрим...". Женщина вспыхивает: "Чтооо?! Вы мне испортили вещь, а я должна теперь еще за вами бегать?!" Парень бледнеет и краснеет, не знает, что отвечать и зовет начальника. Начальник берет трубку, говорит: "Да, мы к вам обязательно заедем, когда будем развозить готовые заказы, но завтра - сегодня мы уже закончили ездить, так что... ", его перебивают: "Так вы меня со всеми другими равняете, что ли?! Вы что, не понимаете, что я у вас на особенном счету должна быть - вы мне вещь испортили!!!" - "Ну понимаете, у нас маленькая химчистка, заказов мало, работников мало..." - "А меня это что, волновать должно?! Да я теперь всем про вашу говноконтору расскажу! Да у вас в жисть никто обслуживаться не будет! Да про вас все теперь узнают!". Начальник встает по стойке "смирно" и капли крупного пота стекают по его лбу. Он, очевидно, хотел бы от позора тут же сделать сеппуку, но жить тоже хочется, и в студии возникает вопрос: что нужно сделать, чтобы все-таки сохранить репутацию фирмы?

Публика некоторое время обсуждает, а потом им показывают сюжет-ответ.
На следующий день в дверь скандальной мадам звонит представитель прачечной (консультант по работе с клиентами)- благообразный, в солидном костюме, пожилой господин с благородными сединами. На такого джентльмена орать как бы уже не с руки, и мадам лишь недовольно бурчит себе под нос, когда приносит испорченный пиджак. Господин с достоинством кланяется, принимает вещь, видит сломанную пуговицу и пятно, тут же, не сходя с места говорит следующее: "Приносим наши глубочайшие извинения. Пуговицу мы вам, безусловно, оплатим и компенсируем. А по поводу пятна могу вас заверить, что, по результатам проверки, выяснилось, что чистка проведена по всем правилам и фирма за пятно ответственности не несет" (комментарий за кадром: "важно четко обозначить границы ответственности фирмы, чтобы не возникало несправедливых претензий"). Женщина в шоке: "Как?! Вещь ведь была испорчена у вас?!" - "Впрочем, если вы согласитесь отдать нам вещь на экспертизу, мы можем выяснить причины, по которым это все-таки случилось". Мадам фыркает, но соглашается подождать. Благородный джентльмен еще многократно, но с достоинством, кланяется и удаляется. Вскоре в квартире женщины звонок: "Мы разобрались с пятном - это вина производителя, с которым мы уже связались, урегулировали все необходимые формальности и он просит принять вас в виде компенсации точно такой же новый пиджак". Женщина расцветает в улыбке - обновился пиджачок, - и благодарит прачечную. Все довольны и радостны. Теперь она расскажет об этой фирме только хорошее: "Представляете, были проблемы, но ко мне отнеслись со всем вниманием, все урегулировали и даже договорились о новом пиджаке от производителя, хотя это и была не их вина".

Второй сюжет был про то, как в крупный супермаркет пришел парень. В отделе костюмов он попросил девушку-служащую принести ему приглянувшийся пиджак, но на размер побольше. Девушка ушла, и довольно долго не возвращалась. Через 15 минут терпение у покупателя лопнуло и он подозвал парня-менеджера: "Эй, ты! Ну-ка иди сюда. Я тут пятнадцать минут уже жду вашу сотрудницу с пиджаком, и ее все еще нет. Это что у вас тут такое!" - тут как раз появляется девушка с пиджаком, но не тем. Покупатель: "Ты куда вообще смотрела? Или памяти нет совсем?! Ты мне что вообще принесла, какой-то другой пиджак!". Менеджер пытается вступиться: "Просите, но эта девушка всего неделю работает у нас..." - "А меня это ебет?! Вы что, сотрудников своих научить нормально не можете? Что за идиоты тут у вас работают?!" Покупатель - скандальный тип - начинает довольно громко орать, тем самым привлекая внимание других покупателей, которые, недовольные шумом и скандалом, начинают покидать отдел. Молодой менеджер умоляюще просит покупателя: "Извините, вы не могли бы говорить потише, вы создаете неудобство окружающим покупателям?" - "Что?! Он еще и потише меня просит говорить? Может, мне вообще заткнуться? Да какое тебе дело до других покупателей! Они вообще вон просто посмотрят полчаса и уйдут, ничего не купив, а я-то реально покупать собирался! Для тебя самым главным покупателем должен сейчас быть я! Э, ты чего такое лицо делаешь, будто я тебе проблемы создаю, а? Ну-ка в глаза смотри! Что, недоволен, что ли?" Покупатель распаляется все больше. Прибегает пожилой начальник отдела еще с какими-то служающими, беспрестанно кланяясь. Покупатель ему: "Что у вас тут за наплевательское отношение к покупателям! А я не то, что другие, которые поглазеть тут пришли, я ж реально покупать готов! А вы ко мне так относитесь! Да я вообще постоянный тут покупатель, уже лет 15 сюда ходил, а вы вона как, значит!"
Покупатель выстраивает всех в рядок по струнке и начинает натурально разъябывать, продавцы склонив головы от стыда и позора явно готовы встать на колени (такое, кстати, бывает - Китя как-то писал, как перед недовольным клиентом ресторана повар и официантки на колени вставали), и тут появляется представитель консультационной службы по борьбе работе с недовольными покупателями - он также кланяется, вникает в суть претензий и пытается перевести разговор в ключевое русло: "А к какому поводу господин покупатель хотел приобрести костюм?" - "Да меня в гости начальник пригласил, вот искал костюм поприличнее!"

Сюжет прерывается, к студии вопрос: как спасти репутацию и успокоить разъяренного скандального клиента? Дают всякие варианты - скидки ему там дать, или сервис какой-нибудь бесплатно на месяц, типа той же химчистки, или дать ему консультацию по внешнему стилю - помочь выбрать костюм, или дать этот костюм в прокат бесплатно к начальнику сходить, или найти, что же он покупал 15 лет назад и подарить это, чтобы его ностальгия пробила и он растрогался - в общем, гости студии устраивают мозговой штурм. Потом показывают, что же сделал консультант-специалист.

Консультант говорит: "Мы видим, что вы серьезный покупатель, не просто так поглазеть ходите, вы вот к начальнику идете в гости и наверняка будете брать что-либо в подарок? Тогда вам будет интересно знать, что в нашем магазине появились новые сорта прекрасных вин, а в продуктовом разделе у нас в продаже есть замечательные сорта сыра к этим винам, а еще у нас есть то-то и то-то, очень выгодно и хорошо в подарок, я вам хочу все это лично показать и продемонстрировать и дать подробнейшую консультацию, чтобы вы, помимо этого чудесного костюма выбрали поистине достойный подарок для вашего уважаемого шефа!". Покупатель, которому все-таки реально нужен костюм и перед которым действительно стоит проблема выбора подарка, соглашается. Далее специалист действительно помогает ему все выбрать, рассказывает о всех особенностях товара, дает грамотную консультацию, водит по всему магазину, демонстрируя другие товары, могущие представлять интерес для покупателя, по приобретении всего необходимого угощает кофе в кафе, говорит за жизнь, провожает до дверей магазина и расстается с довольным покупателем в лучших чувствах.
То есть, вызнавая реальные потребности клиента, консультант мудро помогает ему все их решить, причем еще и к выгоде магазина стимулирует покупателя приобрести может даже больше, чем тот бы купил сам. (Я уже писал, кстати, как-то о способностях осакских дельцов не только успокоить недовольного покупкой клиента, но при этом еще и продать ему дополнительно товара)

А то еще была передача - о всяких удивительных способах заработать. Например, парень зарабатывает до 20000 долларов в месяц (что реально круто для Японии), оказывая житейские услуги гражданам - эдакое бюро добрых услуг - диван передвинуть, обед приготовлить, убраться и всякое такое. Но почти половина его заработка от выполнения всяких необычных просьб: например, постоять в многочасовой очереди в магазин за новой игровой приставкой или хай-тековой новинкой (бывает, с трех часов ночи такие очереди выстраиваются) - 50 баксов час, или прокачать персонажа компьютерной игры (150 долларов за level-up), мудро и грамотно извиниться за мужа перед его рассердившейся за какую-либо провинность женой, примирив тем самым супругов - 300 баксов, уладить испорченные отношения с соседями - 500 баксов (вот тут его методология как-то замолчалась), составить компанию пожилому господину в игре в японские шахматы или другие настольные игры - 100 баксов в час, и так далее. Страна развитого капитализма, любой каприз за ваши бабки.

Всякого удивительного и познавательного можно увидеть по японскому тв. "Не переключайте канал! Оставайтесь с нами!".